Çocuğumu Sevmiyorum

Bir anne asla kabul etmemeli, ama işte gidiyor: Çocuğumu hiç sevmedim.

Büyürken, bir gün bir kızım olmasını umuyordum ve Neye benzeyeceğine dair net bir vizyonum vardı: canlı, cesur ve kırbaçlı, sosyal açıdan anlayışlı ve kendine güvenen. Elimdeki kutup tam tersiydi. Doğumda Sophie sıska ve güçsüzdü. Kötü emzirdi ve o kadar çok ağladı ki, her gün kusuyordu. Yeni yürümeye başlayan bir çocukken tuhaftı. Göz teması kurmazdı ve kağıdı sökme sesiyle kanlı bir cinayet bağırırdı. Boya kalemi ile karalamak yerine, onları kağıdın kenarında sıralardı. Slaydın tepesine tırmanıp kurtarılmak için ağladı. Doğrudan soruları cevaplayamadı veya cevaplayamadı. Arkadaş edinmedi. Hayat onun için zor görünüyordu. Her gün kalbimi kırdı.

Tahmin edebileceğiniz gibi, temelde kendi çocuğum tarafından kovulduğum için kendimi suçlu hissettim. Kim istemez ki? Ama dürüst olmak gerekirse, suçluluk muazzam bir hayal kırıklığı duygusu tarafından gölgede bırakıldı. Bu sadece okuduğum her kitabın, gördüğüm her filmin ve tanıştığım her ailenin beni beklememi sağlayan sihirli anne-baba bağı değildi.

Sophie 18 aylıkken kız kardeşimi ziyaret ettik, şimdi bir psikolog"Mavi biliyorsun, Sophie tuhaf bir çocuk." Ne demek istediğini sordum. "O sadece - kapalı,"dedi. Onun yorumu beni üzdü, ancak Sophie'nin otizm spektrumunda olabileceğine dair şüphelerimi doğruladı. Gündüz bakım müdürüyle konuştum ve okul bölgesi tarafından test ettirdim. İkisi de yanlış bir şey bulamadı. Pediatrik bir nörolog buldum, ama bana formları göndermek için gönderdiklerinde Sophie, "Ziyaret Nedeni" altındaki kutularda hiçbir fiziksel semptom göstermedi. Randevuyu iptal ettim. Kocam beni var olmayan bir teşhis aramakla suçladı, ama kızımın beklentilerimi bir kenara bırakıp neden gelişimsel kilometre taşlarını karşılamadığını bilmem gerekiyordu.

Kocam, aksine, Sophie'yi her zaman sevdiği ve sevdiği için sevdi. Ve o kadar kolay görünüyor! Dişlerini en eksantrik davranışlarıyla gıcırdatmak yerine, abartılı bir şekilde taklit eder, bu da kahkahalarla ulumasını sağlar. Sonra da gülmeye başlar ve sarılmaya başlarlar. Onunla olan rahatlığını kıskanıyorum.

Anne içgüdüsünden yoksun olduğumu düşünmüş olabilirdim, ama ikinci kızım doğduğunda, ezici anne aşk. Lilah tam olarak düşündüğüm bebekti: güçlü ve sağlıklı, delici bir bakışla. Güçlü bir şekilde emzirdi ve gülümsedi ve kolayca güldü. Erken ve sık sık konuştu ve bir yürümeye başlayan çocuk olarak bile tanıştığı herkesle arkadaş oldu. Ona sarıldığımda sert bir şekilde sıktı ve kendi kalbimin aynı anda iki bedende attığını hissettim.

Lilah sağlıklı ve sağlamlaştıkça, Sophie karşılaştırma ile belirgin bir şekilde uyuşuk görünüyordu. Bütün akrabalarım gibi minyon olduğum doğru, ama Sophie küçük - zayıf, sıska ve solgunun ötesindeydi. Lilah ve Sophie arasındaki zıtlıklar fizikselin ötesine geçti. Lilah vardı, 6 ayda sevinçli bir peekaboo oyunu başlatırken, kız kardeşi 3, kitaplardan ve TV şovlarından gevezelik ifadeleriyle yerde oturuyordu. "Sophie, oyuna katılmak ister misin?" Ve şöyle derdi: "Bak, bir ipucu! Nerede? "Yağmur Adamı eylemi dedim.

Sophie'nin bir başarısızlık merceğindeki her hareketini gördüğüm noktaya geldi. Bir doğum günü partisinde, diğer çocukların oynadığı paraşüt oyunundan uzaklaştığında, “İşte oraya gider, antisosyal olmak” dedi. Ama başka bir anne dedi ki, "Sophie kendi işini yapıyor. O aptal paraşütün hiçbir parçasını istemiyor. Akıllı kız. "Diye düşündüm. Oha! Bunu asla böyle göremezdim. Bana göre, kendi garip dünyasında, kendi gizemli motivasyonları ile tuzağa düşürüldü ve umutsuzca normal olmaktan acizdi. Ona karşı sert olduğumu biliyordum, ama duramıyordum.

Sophie 4 yaşındayken en iyi arkadaşım ve kızıyla bir oyun gününde bir hesaplaşma anı geldi. Yargılıyordum Sophie her zamanki gibi, arkadaşım bana döndüğünde ve boş bir nokta söylediğinde, kıllar yerine boya fırçasının çubuk kısmı ile nasıl resim yaptığını eleştiriyordu: "Sen Sophie'nin annesi'sin. Onun kayası olmalısın - koşulsuz sevgi ve destek için dünyanın en çoğuna güvenebileceği kişi. Onu sevip sevmemeniz önemli değil; hala onu desteklemelisin. "Ağlamaya başladım, çünkü onun haklı olduğunu biliyordum. Ve derinlerde, kendi kızıma ne kadar kolay ihanet ettiğimden utandım. Davranışlarıma objektif olarak bakarsam, iğrençti.

Arkadaşım beni teselli etti ama beni çengel etmedi. "Bu konuda ne yapacaksın?" diye sordu. Dürüst olmak gerekirse bilmiyordum. Birkaç gün sonra Sophie'nin okul öncesi okulundan bir yer aldık. Klinik psikolog tarafından "Sahip Olduğunuz Çocuğu Sevmek ve Onurlandırmak, Sahip Olmak İstediğinizi Değil" adlı bir atölyenin reklamını yaptı. Bingo! Psikoloğu, özel olarak tanışıp karşılaşamayacağımızı görmek için aradım. Sorulduğunda, Sophie'nin bir kartvizitin arkasına not ettiğim çeşitli sınırlamalarını tanımladım:

• Eşit olmayan becerilere sahiptir (bir yürümeye başlayan çocuk olarak, tüm alfabeyi biliyordu ve 60'a kadar sayabiliyordu, ancak üç kelimeyi zar zor birleştirebiliyordu).
• Belki de endişe dışında kendini incitir (saç yığınlarını yırtmak için kullanılır, sonra kendini çizmeye başlar).
• İhtiyaçları ifade etmiyor hatta onları tanımıyor (akranları tam cümleler kullandığında bile aç olduğunda ağlayacak).
• Yüksek perdeli seslerde (ATM'nin bip sesi gibi) korkuyor.
• Yalnız oynamayı tercih ediyor (diğer çocuklar onunla oynamaya çalıştığında, onları görmezden geliyor ya da oynamaya çalışıyor ama nasıl kavradığı görülmüyor).

Şikayetlerimi listelediğimde başını salladı ve Sophie'nin tuhaflıklarını anlayacak ve etkili bir tedaviye yol açacak bir tanı duymayı beklediğim için heyecanlandım. Ama şans yok. Sophie'nin güvenlik açıklarına uymadığımı hissetti - hassas bir ruh; Ben bir Çin dükkanında boğuldum. Ama çocuğumla ilgili bir sorun var, Düşünmeye devam ettim. Neden başka kimse göremiyor? Bunun yerine, onunla bağ kurmama yardımcı olacak önerilerde bulundu. Not aldım.

Psikolog, ilk yapmam gereken şey, beklentilerimi tanımla Sophie'nin gerçekçi ya da ulaşılamaz olduklarını anlayabiliyordum. Asla olamayacağı biri olmasını istediğim sürece, onu her gün, gözlerimde başarısız olmaya ayarlıyordum. Sophie'nin göz teması kurmasını istediğimi söyledim.

"Bu onun için çok zor," dedi psikolog kendi kontrol listemi hatırlayarak. "Kesinlikle hassas - fısıldarsın ve onun için bir megafon gibi." Sophie'nin daha sert olmasını dilediğimi fark ettim (aşırı duyarlı), daha fazla giden (utangaç) ve "havalı" (şimdi 9 yaşındayken bile kedi ve melekleri tercih ediyor). Bunları not et. Baştan başlamak. Sophie'nin ne olduğunu görmeyi bırakmalıydım değil ve onun ne olduğunu görmeye başlayın oldu. Birkaç ay sonra, Sophie bir inşaat kağıdına bir tek boynuzlu at çizdi ve bunu kullanmak istediğini söylediğinde onun doğum günü partisi davetiyesi, çöplere saklamak ve parlak davetler sipariş etmek için günaha karşı koydum yerine. Sophie'nin gökkuşağı tek boynuzlu atının renkli kopyaları 45 çocuğa çıktı - ve bu konuda çılgın e-postalar aldım! Sophie için bir puan.

Yine de, her gün beklentilerimi reddetmek zordu. Benim yetiştirme çubuğu çok yüksek ayarlamış olabilir merak ettim. Gibi yerel bir politikacının kızı, Rol model olmam bekleniyordu - uygun giyinmek, gülümsemek ve küçük konuşma yapmak, düşünceli teşekkür notları yazmak. Ve ben doğal biriydim. Annem "Hiçbir şey başarı gibi başarılı olmaz" derdi ve ben hızlandım. Sophie neden olmasın?

Bağırsak içgüdümü görmezden gelmeye çalıştım, bir şey hala doğru değildi. Psikolog, Sophie ile hoşlandığı bir şey hakkında bağlantı kurmamı önerdi ve Calico Critters benim işim olmadığı sürece denemeye söz verdim. Birkaç gün sonra, Mini Boden kataloğuna göz attığını gördüm. Aha! Alışveriş sevgisini paylaştık! En sağlıklı veya finansal olarak sürdürülebilir hobi olmayabilir, ancak bir yerden başlamamız gerekiyordu. Yanına gittim ve "Her sayfada bir şey alabilseydin, ne olurdu?" Diye sordum. Kız kardeşim ve ben bu oyunu çocukken oynadık ve Sophie anında yakalandı. Çok kötü yaşam büyük bir katalog oyunu değildir.

Bunun yerine, daha sık olarak, Sophie dört ayak üzerinde sürünerek ve meowing, çığlık atmak, uydurma dillerinde jabbering yapmak ve saçma sorular sormaktı (Ya gündüz ve gece gündüzse? Yaz aylarında kar yağarsa ne olur? Ya soyadımız Nebraska olsaydı?). Ona yardım etmeye çalıştığımda bile - dans sınıfında onu harekete geçiren ve onu durmaya çağıran hamleleri aşarak göğüslerini burundan ağza aktarma - Sadece yaptım çünkü kabul edilmesini ve beğenilmesini istedim, ki bu benim gündem, onun değil. Ne yazık ki, çabalarım onu ​​daha bilinçli ve endişeli hissettirdi. Ve bıkkın ve sinirlenmiş hissetmeye devam ettim. Neden kendi kızım öyleydi ebeveyn olmak benim için zor? Yavaş yavaş duyguya alıştım, ama onunla hiç barışmadım.

Sonra Sophie 7 yaşındayken çarpıcı bir vahiy ailemizin dünyasını sarstı. Sophie'nin yavaş büyümesinden endişe duyan çocuk doktorumuzun sorusunda test edildi ve o günden beri gelişimini yavaşlatan bir büyüme hormonu eksikliği teşhisi konuldu. doğum. Konuşması, motor becerileri ve sosyal olgunlaşması planlanandan üç yıl gerideydi. Vaov! Beklediğim tanı değildi, ama mantıklıydı. Büyüme hormonu düzenler vücutta birçok fonksiyon; Sophie'nin eksikliği, mavi ruh halleri ve endişeli davranışlarından kuş gibi iştah ve ihmal edilebilir kas tonusuyla iletişim kurma zorluğuna kadar her şeyi açıkladı. İlk tepkim rahatlama oldu - tanı! O zaman umut - yardım geliyor! Sonra suçluluk duy. Bunca zaman, Sophie mücadele ediyordu. Takvimde 7 yaşındaydı, ancak kendi vücut saati ile sadece 4 yaşındaydı, bir K'er öncesi ikinci sınıfa itti. Ona inanan bir anne olmadan her gün muazzam zorluklarla baş ediyordu. Daha da kötüsü, beni hayal kırıklığına uğrattığı için ona kızmıştım ben kim izin verdi ona aşağı. Yıllar boyunca ona söylediğim korkunç şeylerden oluşan pişmanlıklardan anında pişman oldum ve hasarın onarılamaz olmadığına dua ettim. Ne uyandırma çağrısı.

Gibi teşhis battı, Kendimi Sophie'ye karşı daha yumuşak, daha annecik hissettim. Onun yerine ona karşı çukurlaşmak yerine, şimdi bu tanıya karşı çukurdayız. Kocam dikkatli bir şekilde tedavi konusunda iyimser (gece hormon atışı) ama olası yan etkilerden endişe duyuyor. Sonuçta, onu olduğu gibi kabul etti. Bu teşhis üzerinde yaptığım mutlu dans sadece benim.

Sonunda Sophie için iyi bir ebeveyn olmayı öğrenmiş olsam da - ya da henüz sahip olmadığımıza rağmen - şu an 9 yaşındaki çocuğum oldukça iyi bir yerde. Hormon atışları inç ve pound'un ötesinde olumlu etkiler yarattı. Sophie, yerel jimnastik takımında yarışıyor, imla testlerine giriyor, birçok oyun oynuyor ve iPod'u için şarkı indirmeyi seviyor. Göz teması kurar ve doğrudan soruları cevaplar. Eminim çoğu zaman gerçekten mutludur, yine de oldukça endişeli ve bazen de miyav ve çığlık atıyor. Onu bazen izliyorum, korktuğum duygusal yara izi hakkında ipuçları arıyorum, ama hiçbirini görmüyorum. Bunun yerine, kollarıma koşan sıçrayışları alıyor, güçlü bacakları imzası "kobra sarılmak" için ortamı sıkıyor. Göz-göz görüyor muyuz? Neredeyse hiç. Ama yine de her gün onu desteklemeye mi çalışıyorum? Evet ediyorum. Sonuçta ben onun annesiyim.

---

"Karım İyi Bir Anne"

Yazarın kocası, bu makalede bazı sert, hatta şok edici şeyler söylediğini biliyor. İşte bu kelimelerin arkasındaki kadın hakkında bilmeni istediği şey.

Eşim bir şeyleri düzeltmeyi seviyor. Dışa dönük, savaşçı. En büyük korkusu yalnız kalmak. Ebeveyn olarak çocuğunuzu, kendinizden daha çok sevdiğiniz, mücadele eden ve kendini gruptan çıkaran bu küçük yaratık izlemek zordur; Jenny gibi bir kişiliğe sahip bir ebeveyn olduğunuzda daha da zorlaşır. Elinden geldiği kadar dene, Jenny Sophie'yi "düzeltemedi" ve bence bu onu korkuttu. Yanlış bir şey bulma arayışı onun talimat kitapçığı arayışıydı. Ama bazen işler bozulmaz, sadece farklıdır ve olmayan şeylerde mükemmelleşmek için inşa edilmiştir. Kimsenin çocuklarınız olduğunda size söylemediği şeylerin bir çamaşır listesi var. Bunlardan biri, çocuğunuz size ihtiyaç duyduğu ebeveynin nasıl olacağını öğretecektir - eğer dinlemeye istekliyseniz. Ve Jenny'nin dinlediğini biliyorum, çünkü Sophie'nin paylaşacak iyi haberleri, çözülecek bir problemi veya yatıştırıcı bir yararı olduğunda, önce Anne'yi arar.

* Yazar neden tüm isimleri değiştirdi?

"Kızımın onunla nasıl mücadele ettiğimi hiç bilmesini istemiyorum."