"Zaman Aşımı" Çocuklarımızla Konuşma Şeklimizde Yanlış Olan Her Şey

Zamanlama, derler ki, her şeydir.

1969'da, spanking'in kötü bir rap almaya başladığı zamanda doğdum ve molalar, ebeveynlerin hala ayaklarını bırakabileceği bir şekilde, ama nazikçe lanse ediliyordu. Bu sadece ailemin yaptığı şeydi. Ne zaman "formumu attığımda" ailem bana odamda yaptığım sürece sevdiğim gibi hareket edebileceğimi söylerdi.

Ve kapalı gönderildim.

Benim tahminim aydınlanmış bir yerden ebeveyn olmak için ellerinden geleni yapıyorlardı. Sonuçta, benim duygularımı hoş ve kesinlikle kimse bana şaplak oldu. Basitçe soğumam gereken zaman verildi ve uygar olmaya hazır olduğumda aileye tekrar katılabilirdim.

Odamda yalnızken, ne kadar korktuğumu kanıtlamak için daha yüksek sesle çığlık atarım. Tamamen harcadığım zaman bile, nasıl yapılacağını bildiğim şekilde onları cezalandırmaya devam ederdim: onları şirketimden mahrum ederek. Ne yazık ki, hiç kimse umursamadı. Geri çekilmek her zaman acı vericiydi. Herkes hiçbir şey olmamış gibi davrandı - "Selam tatlım!" - bu yüzden sadece tek başına korkutucu bir duygusal rollercoaster kullanmamış gibi davranmak için elimden geleni yaptım.

O zaman, yaklaşık 30 yıl sonra anne olduğumda ve bir ebeveyni tehdit edeceği veya zaman aşımı yapacağımı duyduğumda, yoğun, içgüdüsel bir yanıt alacağım şaşırtıcı değil. Hayal kırıklığına uğramış ebeveyn ile kesinlikle özdeşleşebilirken - Kim yapamadı? Ebeveynlik zor! - Çocukla derinden empati kuracağım. Daha iyi bir yol olmalı! Kendime ağıt yakardım. Bununla birlikte, beni şaşırtan şey, kızımın 18 aylık sağlık kontrolünde doktorunun bana "Şimdi yanlış davrandığı zaman aşımlarını kullanmaya başlama zamanıdır. Her yıl bir dakika öneririm. Tutulmasa bile, onu tam zamanlı görmezden gel. O öğrenecek. " Kim öldü ve onu bir ilişki uzmanı yaptı? Merak ettim ama hiçbir şey söylemedim.

Nasıl, Bilmem gerekiyordu, diğer uzmanlar zaman aşımına uğrar mı?

UCLA Tıp Okulu ve meslektaşı Dr. Tina Payne'de klinik psikiyatri profesörü olan uluslararası üne sahip Dr. Daniel Siegel'e döndüm Bryson, çünkü ilişkilerin ve beynin zihnimizi şekillendirmek için nasıl etkileşime girdiğinin araştırılması olan kişiler arası nörobiyoloji alanında uzmandırlar hayatları. "Molalar sık ​​sık çocukları kızdırır ve daha düzensiz yapar, böylece daha az kendilerini kontrol etmeleri ya da yaptıklarını düşünmeleri ve ebeveynlerinin ne kadar cezalandırmaları gerektiği üzerine daha fazla odaklanılması onlar."

Aslında, Dr. Siegel, Dr. Bryson ve diğer uzmanlar, molaların çocukların reddedildiğini, sevgiye değmeyeceğini ve gerçekten korktuğunu hissedebileceğini bildiriyor. Bunun nedeni, Dr. Laura Markham'ın açıkladığı gibi, molaların evrensel terk terk korkusunu tetikleyebilmesidir.

İşte nedeni: Çocuklar olarak, tamamen gıda, barınma ve beslenme bakıcılarına bağımlıyız. amacıyla hissetmek güvenli, bilmeliyiz ki bizi umursacaklar ve bizi terk etmeyecekler - ne olursa olsun. Bağlantının sağlam olmadığını düşünürsek - ki bu bir mola yapmak zorunda kalır - hayatta kalmamız tehlikede gibi davranabiliriz. Ebeveynlerimiz bize hiçbir şeyin olmasına izin vermeyeceklerini bilirken, bunu bilmiyoruz. Neden? Çünkü sadece bir şeyin olmasına izin vermekle kalmaz, bunun olmasına da neden olurlar.

Belki de düşünüyorsun Benim çocuğum değil! Onu çok fazla mola verdim ve o iyi. Sana inanıyorum. Ancak, ne yazık ki, bağımsız işbirliği mutlaka iyi bir şey değildir. Terapist Susan Stiffelman özellikle ebeveynler bir çocuğun gönderilmesinden rahatsız görünmediğini bildirdiğinde endişe duyuyor. Bu durumlarda, “… ebeveynlerin hasarlı bağlantıyı iyileştirmeleri ve güveni yeniden kazanmaları, aynı zamanda çocuklarının acı, incinme veya öfke ifade etmeleri için bir iklim yaratılması çok önemlidir.”

Disiplin yöntemlerini düşünürken, Dr. Siegel ebeveynlerden bir çocuğun gelecekteki ilişkilerinde nasıl oynayabileceklerini düşünmelerini ister. Kişisel olarak konuşursak, yıllarca süren terapiye rağmen, dikkat çekici bir şekilde kitap şeklinde terk edilme korkusu çekmeye devam ediyorum. Birinin uzaya ihtiyacı varsa veya sadece hareket etse bile, beni zorlayıcı düşünce kalıplarına sahip olmak için tetikleyebilir ve nihayetinde insanları uzağa iten davranışlar, böylece bilinçaltı inancımı doğrulamıyorum sevimli. İyileşme yavaştır ve uyumlu bir çaba gerektirir.

Peki, çocuklarımızı göndermek yerine ne yapabiliriz?

Adım # 1: İlk cevap veren olun.

Çocuklarımız kabul edilemez şekilde davrandıklarında, bir kazaya ilk müdahale edenlere benziyoruz: yargıç değil, yardım etmek için oradayız. Birden fazla kırığı olan sarhoş bir şoföre çığlık atan bir sağlık görevlisi hayal edin, "Sana yardım etmeyeceğim. Sen bunu hak ediyorsun! Asla içmemeli ve sürmemelisin! "

Adım # 2: Sinyal kabulü.

Belki de çocuğunuz harekete geçerken yapılacak en zor şey, onları hala sevdiğinizi bildirmektir. "Zor bir zaman geçirdiğini görebiliyorum ve yardım etmek istiyorum" gibi bir şey onlara kendinden emin, yetkin bir yetişkinin sahnede olduğunu gösterebilir.

Adım # 3: Yatıştırın.

Çocuklar davranışlarını veya problemlerini çözmeden önce sakin olmaları gerekir. Her çocuk farklı şekilde yatıştırılır. Bazıları için, sadece kabul ettiğimizi bildirmek yardımcı olur. Diğerleri fiziksel rahatlığa tepki verirken, diğerleri konuşmaya hazır olduklarında yakın olduğumuzu bilerek uzaya ihtiyaç duyabilirler. Bazılarının iyi bir ağlamaya ihtiyacı vardır. Ve bazılarının başparmaklarını emmesi veya bir battaniyeyle yatması gerekir. Bazen sadece kendilerini nasıl hissettiklerini isimlendirirken, "Öfkelisin çünkü adil görünmüyorsun. Sabırla bekliyordun ve sadece çizgiyi kesti. "

Adım # 4: Sorun çözme ve yaratıcı olma.

Rahatsız, utanç ya da kızgın olan yetişkin olduğumuz için, çocuklarımızın nasıl davranmasını istediğimiz anlamına gelmez. bir tek Uygulanabilir çözüm. Bir sorunu çözmenin birçok yolu vardır. Çocuklarımızın sessizce güzel bir restoranda oturmadıklarını varsayalım. Bir mola tehdidi yerine, boyama kitapları veya bir aksiyon figürü getirebiliriz. Ya da yemek servis edilene kadar dışarıda oynamalarına izin verin. Ya da sohbeti ilgi çekici bulacakları bir konuyla değiştiririz. Ya da böyle yetişkin bir ortam için çok genç olduklarını fark edebiliriz.

Zaman aşımlarının cazibesini alıyorum. Ne yazık ki, tek boyutlu bir çözüm asla işe yaramaz. İnsanlar karmaşıktır ve her birimiz benzersiziz. Bir çocuğun belirli bir şekilde hareket etmesinin nedeni, birisinin oyuncağı tuttuğu ve deli olduğu kadar açık olabilir veya daha karmaşık olabilir. Belki babam şehir dışına çıkmış ve çocuk onu özlüyor, onun için endişeleniyor ve geride kaldığını hissediyor, bu yüzden anneye olan duygularını çıkarıyor. Ebeveynlik bir bilim değil, bir sanat biçimidir. Duyarlılıktan ve kendi geçerli tecrübesi olan bir çocuk olarak derin saygı duyulmasından yararlanan kişi. Ayrıca sabır, beynin nasıl çalıştığının anlaşılması ve ciddi bir deneme yanılma gerektirir.

Bu alıntı, ParentSpeak: Çocuklarımızla Nasıl Konuştuğumuzun Nesi Yanlış - Ve Yerine Ne Demek Workman Publishing Company'nin izniyle.