Yabancılaşma “Kötü” Annelere Sadece Olmaz - Bana da Oldu

Yabancılaşma sözcüğü yedi yıl önce başıma gelmeden asla kelime haznemde değildi. Ve birçok ebeveyn gibi ben de bu konuda konuşmaktan utanç duydum ve isteksizdim. uzaklaşmış Bir aile üyesinden bağlı bir damgalama olduğuna inanıyorum). Ama araştırmaya başladığımda, yalnız olmadığımı fark ettim (sadece Facebook'ta "yabancılaşmış" kelimesini ara ve düzinelerce destek grubu açılır, benim dahil).

Oğlum Dan * ile tipik bir anne-oğul ilişkimiz vardı. Hem yürüyüşü hem de fotoğrafçılığı seviyoruz, bu yüzden bu aktiviteleri yapmak için birlikte zaman harcayacağız. Güçlü, yetenekli bir adam haline gelen büyüleyici bir çocuktu. Araç aküsünün bitip bitmediği veya bilgisayarın arızalı olup olmadığına her zaman güvenebilirim. Ya da gülmek ya da sarılmak için.

Dan'ın sonunda evleneceği kızla ilk tanıştığımda kızımla arabadaydı. Karanlıktı, ancak tanıtıldıkça gülümseyen yüzünün gösterge paneli tarafından aydınlatıldığını hala hatırlıyorum. Klişe geldiğini biliyorum, ama bir düğme olarak sevimli olduğunu ve hatırlıyorum. Dan ve Dan birlikte okula gitmişlerdi ve bir arkadaş bize hep ona aşık olduğunu söyledi. Bundan sonra, evimizde bir sürü görmeye başladık. O ve ben hem modayı gerçekten seviyoruz, bu yüzden bazen kıyafetler hakkında konuşurduk. Bir kış günü, alışverişe gitmek için Dan, kız kardeşi ve benimle birlikte arabama girdi. Bir kasiyer hepimizin ekoseli pazen giydiğini belirtti. Tam olarak yüksek moda değil, ama bir şekilde eşleştik!

Dan kocamdan ve ben kasabadan küçük bir ev kiralamaya başladı ve birkaç ay sonra taşındığında mutluyduk.

Aylar geçtikçe Dan ve kız arkadaşı evlilikten açıkça bahsetti. Dan'ın ziyarete geldiği bir gün ona henüz teklifte bulunup bulunmadığını sordum. Aptal bir sırıtış kırdı. "Komik olan ne?" Diye sordum. Dan ona Fantasyland dışındaki kale köprüsünde Disneyland'da sormayı planladığını itiraf etti. “Sanırım bundan hoşlanacak” dedi. Hemen babasını aradım ve onlar için tema parkı biletlerini almaya karar verdik. Dan'ın 24. doğum günü yine de geliyordu. Mükemmel bir hediye gibi görünüyordu.

Nişandan sonra işler değişmeye başladı. Dan'ın gelecekteki kayınvalideleri, yaklaşan evliliklerinden memnun görünüyordu ve düğün için resmi planlar yapmaya başladı. Dan ve nişanlısı bununla meşguldü, bu yüzden önümüzdeki birkaç ay içinde çoğunu görmedik. Yaptığımızda Dan'ın ailemizi onunla karşılaştırdığını hissetmeye başladım. Bir zamanlar, ailesinin her zaman çocuklarını sporda geçirdiğini söyledi. Sonra “tüm çocukların spor olayı” hakkında bir şey bildiğimden şüphelendiğini söyledi. Kocam ve ben Çocuklarımızı atletizm konusunda zorlamamıştık, ancak onları ifade ettikleri aktiviteleri takip etmeye teşvik ettik. faiz. O gün söyledikleri beni hayrete düşürdü. Onu düzeltmedim, ama babasının ve daha sonra konuştuğumuz bir şeydi.

ÇAĞRI ALMA

Sonun başlangıcı düğünden yaklaşık iki hafta önce gerçekleşti. Bir öğleden sonra bazı ayrıntıları tartışması için Dan'ı aradım. Büyük Gün'ün çok çabuk ortaya çıktığını ve evlilikten emin olup olmadığını sordum. Çok genç oldukları için sorulması doğal bir soruydu. Kocam ve ben 35 yıldır evliyiz. İkimizin de işe yaramayan ilk evlilikleri vardı ve bu yeminlere baskı altında kalmıştık. Dan biliyordu. "Evet, eminim. Onunla evleniyorum, "Kendimi iyi hissettim. Biraz daha güldük ve sohbet ettik. Her şey iyiydi, ya da ben de öyle düşündüm. Birkaç gün sonra Dan tekrar aradı ve her şeyin yolunda olmadığını öğrendim.

Telefon çaldığında gece yarısına yakındı ve hızlıca yakaladım. Kocam hasta ve sadece uyumak için yerleşmişti ve onu uyandırmak korkuyordu. Dürüst olmak gerekirse, bu konuşmada söylenenlerin çoğunu hatırlamıyorum, ama şimdi düşünmek hala midemi düğümlere sokuyor. Dan'ın daha önce benimle hiç kullanmadığı çok açık ve gerçek bir tonda nişanlısının ailesinin planladığımız prova yemeğine gelmeyeceğini açıkladığını hatırlıyorum. İlk başta o kadar şok oldum ki cevap bile vermedim. İşte o zaman nişanlısını telefona koydu ve "Bu benim ailem" gibi bir şey söyledi. Buna ne demek istediğini bilmediğimi söyledim. Dan geri geldi ve bana bir ay önce gelin duş düşmanca olmak hakkında bir şeyler söyledi. Sersemledim. Suçlandığını duymak acıdı ve Dan beni bundan daha iyi tanıyordu.

Kocam ve ben inanamadık. Tüm hayatını sevdiğin biri nasıl böyle davranabilir? Sonraki birkaç gün sadece meşgul olmaya çalışarak bir tür bekleme modunda geçti. Dan tekrar aradığında özür dilemek ya da açıklamak değildi. Düğünde olmayacağımızı doğrulamaya çağırdı. O sadece düğünde olmayacağımızı ve "tabaklar" için bilmeleri gerektiğini doğruladığını söylediğinde, gözyaşları yanaklarımı kaydırdı. Ben onun annesiydim, yemek siparişinde bir numaraya düştüm.

Bundan sonra, davet edilen akrabalarımızı aramaktan ve neden Dan'ın düğüne gitmediğimizi açıklamaktan başka seçeneğim yoktu. Tabii ki sorular vardı: "Ne oldu?" Yabancılaşma çok utanç verici, özellikle de cevap kaldığında "Emin değilim." Herkes senin hakkında korkunç bir şey yapmış olman gerektiğine inanıyor. Derhal toplanan ve "Bir şeyler oluyor" diyen birkaç akraba vardı. Sence her şeyi kendisine istiyor mu? "Bunun gibi ifadeler destekleyici ve nazikti. Ve düşüncem, Bilmiyorum, ama kimse hakkında kötü bir şey söylemeyeceğim.

O telefon görüşmesi ve düğün arasındaki iki hafta şaşkınlıkla dolaştım. Telefon her çaldığında kalbim atlardı. Düşünürdüm: O olmalı. Bu olamaz. Arayacak. Ama o olmadığında rahatlama duygusu da vardı. O kadar soğuktu ve sesinde o soğuk tonu tekrar duymayı düşünemedim. Kardeşlerine, "İstersen muhtemelen düğüne gidebilirsin" dedim. Ama diğer dört kişimiz yetişkin çocuklar kocam ve ben için çok koruyucuydu ve Dan'ın davranışının çok uygunsuz. Zaten prova yemeği için Yunan yemekleri, Dan'ın en sevdiği, sipariş vardı, biz düğünden önceki gece bizimle yemek için birkaç geniş aile üyeleri karar verdi.

Düğün günü çok üzgündü. Sanırım hepimiz Dan'ın elbette arayıp işleri doğru yapacağını düşünerek uyandık. Ama yapmadı. Ve böylece düğün hakkında konuşmaktan kaçınmak için elimizden geleni yaptık. Kocam ve ben sadece uyuşmuş ve geçirdim. O gün çoğunlukla televizyonun önünde, bir gazetenin arkasında ya da hiçbir şeye bakmayan bir veranda sandalyesinde oturmak arasında geçiş yaptık. Dan'a karşı hissettiğimi de hatırlıyorum, ailesi olmadan orada incinip acımadığını merak ediyorum. Hayal bile etmek çok acı vericiydi - düzenlemeyi kendisi seçmiş olsa bile.

YENİ BİR NORMAL KABUL ETMEK

Bir gün bankada sıradaydım ve Dan'ı bakkal hattında karşımda gördüm. Bu sadece Aman Tanrım! İşte burada. Ama mağazadan ayrıldığında, yanımda yürüdü. Bankacılığımı bitirdim, ama arabama geldiğimde ve eve döndüğümde gözyaşlarına boğuldum. Arabası çok farklı bir sese sahipti ve kısa bir süre sonra kira çekini bıraktığını duydum (o zaman hala bizden kiralamıştı). Dışarıda düşünmek için acele ettim, belki onu zamanında yakalayabilirim ve sonunda konuşabiliriz. Ama posta kutusuna geldiğimde zaten hızlanıyordu. Ona mesaj gönderdim, "Anneni mağazada bir daha gördüğünde belki onunla konuşabilirsin." Beni görmediğini söyledi ama bu nasıl mümkün olabilir? Geriye baktığımda düşündüm ki, Banka hattından çıkmadım ve ona doğru koşmadım. Belki garip hissetti. Onun için muhtemelen çok üzücü bir an olduğu için çok empati duyuyorum.

Birkaç hafta sonra Dan yeni bir iş bulmuş ve bana kiralık mülkümüzden taşınacağını bildirmişti. Şahsen tanışmayı ve anahtarları ters çevirmeyi kabul ettiğinde çok şaşırdım. Onun sokağına giderken, kafamda ağrılı bir birleşme ile ilgili tüm fantaziyi yaşadım. Ne yazık ki, bu şekilde gitmedi. Gerçekten korundu ve biz de öyle. Garipti ve Dan acele etti. Arabasına koşarken "Hayatımın geri kalanında her gün ağlayacağım" dedim. Belki bunu söylemek aptalca bir şeydi, ama şu anda böyle hissettim. Ve ağladım. Her gün aylarca. Ama Dan bunu ona söylediğimde bile dönmedi. Sadece devam etti ve gitti. Yerleşmek için zamanları olduktan sonra uzanmayı düşündüm. Ama bana karşı çok soğuk olduktan sonra, bunu kendime getiremedim. Dan'ın değiştiği açıktı. Bizimle yapılmış gibi görünüyordu ve biz istesek bile düzeltemedik.

İlk altı aylık yabancılaşma sırasında kilo aldım, uyumadım veya kabus görmedim. İlk tatil sezonu özellikle zor geçti. Hediye sarmak ve yemek hazırlamak için koştum. Ama Noel sona erdiğinde, yeterince yaptım mı diye merak ediyorum. Düşündüm, Herkes beni de terk edecek mi? Zavallı, ama terk edilme korkusu yabancı ebeveynler için yaygındır. Tüm hayatını çocuğunuza adadınız. Eğer o kişi gidebilirse, o zaman herkes gidebilir. O gece, beni istemeyen yetişkin bir yetişkinin üzerinden ağlayarak harcadığım her zaman ve enerjiyi düşünerek karanlıkta uzanırken, ne kadar zaman harcadığımı düşünemedim. Kocamı, diğer çocuklarımı ve hatta bazı arkadaşlarımı üzüntü ile yıpratırdım. Hepsi eski, iyimser Sheri'yi kaçırdı. Ben de öyle.

GELECEĞE Yürüyüş

Hayatımı geri almaya kararlıyım, geçmişte yürümeyi bıraktım ve geleceğime yürüdüm. Bilgi araştırırken, binlerce ve binlerce düzenli, hoş insanın yabancılaşma yaşadığını keşfettim. Yetişkin çocukların ebeveynleri iyi nedenlerle terk ettikleri durumlar olduğunu biliyorum. Ama burada bahsettiğimiz şey bu değil. Nazik ve destekleyici normal ebeveynlerden bahsediyoruz. Çocuklarının kolej eğitimlerini ödemek için evlerini feda eden ve hatta ipotek alan insanlar. Ve yine de, gördüğüm tüm tavsiyeler ebeveynlere karşı çok yargılayıcı, suçlu ve uzlaşma sorumluluğunu üstlendi. Bu beni kızdırdı. Dan'ın ailesinden ayrılma tercihi beni tanımlamayacaktı. Ben iyi bir anneyim. İyi bir insan. Biz hala iyi bir aileyiz. Yavaşça kendimi tekrar bir araya getirmeye başladım.

Eğitimimi insan davranışlarında çevrimiçi bir anket yapmak için kullandım ve yabancılaşmış yetişkin çocukların binlerce ebeveyniyle bağlantı kurdum. Deneyimimi bir yazar olarak diğer ebeveynlere yardım etmek için bir kitap hazırlamak için kullanmaya başladım ve kendimi iyileştirmek için kullandığım tekniklerle doldurdum (Ağlama İle Yapılan geçen yıl yayınlandı). Sonra, Dan kiralık evden taşındıktan bir yıl sonra aradı. Bu konuşmanın bir kısmı için bir yabancıyla konuştuğumu hissettim. Ama aynı zamanda, yeni kamerası ve onun ve eşinin gittiği zamlar gibi - ortaklaşa kullandığımız şeyleri kasten gündeme getirdiğini düşündüğüm anlar da vardı. Bunlar mesafenin düştüğü anlardı ve kendimi Vay canına, bu yine oğlum. Bana güvence verdi, "Seni tekrar arayacağım anne, yakında"Bu beni çok umutlu hissettirdi.

Aylar geçti ve bir daha asla aramadı. Büyük bir duygusal aksilikti. Tüm bu kayıp duyguları yuvarlandı, ama o zamana kadar, bilmek için yeterli araştırma yaptım ailelerini kesen yetişkinlerin periyodik olarak geri dönüp sonra ayrılmasının olağandışı olmadığını tekrar. Bu epizodik yabancılaşma en kötüsüdür. Her seferinde ebeveynler tekrar harap olurlar. Seni büyüten ve seven insanlara duygusal işkence yapmak doğru değil - ve bundan bir zevk aldım. Kendime daha iyi bakmaya karar verdim ve diğer yabancı ailelerin de aynısını yapmasına yardım etmeye kararlıydım.

O zamandan beri, oğlumla sadece birkaç kez gördüm ve konuştum. Bu telefon görüşmesinden yaklaşık sekiz ay sonra iyi bir ziyaret gerçekleştirdik. Dan özür dileyen ve hatta biraz gözyaşı doluydu. Başarılı bir yeniden birleşme için tüm yetkilere sahipti ve çok umutluyduk. Ancak birkaç sabah sonra beklenmedik bir şekilde durduğunda karısını getirdi ve bu toplantı da gitmedi. Özür diledim (gerçekten ne için olduğunu bilmiyordum) ve kredisine göre Dan'ın karısı da yaptı. Ama olanlar hakkında konuşmayı reddetti. İlerlemek ve geçmişi unutmak istedikleri çok açıktı. Ve ailemiz bu konuda rahat değildi. Neyin yanlış gittiğini anlamadan nasıl ilerleyebiliriz?

Dört buçuk yıl önce Dan ve karısı, ebeveynlerinin ve kardeşlerinin taşındığı başka bir duruma taşındı. Şahsen veda etti, ama çoğunlukla garip ve üzgündü çünkü onu bir daha görüp göremeyeceğimizi bilmiyorduk (şimdiye kadar yapmadık). Kardeşlerine, Dan ya da karısına ulaşmak istiyorlarsa, bu onların işi olduğunu söyledim. Sormayacağım ve kesinlikle onunla bir ilişki kurmasını engellemem. Hepsi yarın kapımı çalarsa açacağımı biliyorlar. Ama bildiğim kadarıyla hiçbirinde yok.

Bazen insanlar beni ve ileriye taşınan diğer yabancı aileleri yargılar. Çocuklarından asla vazgeçmeyeceklerini söylüyorlar. Onların duygularını anlıyorum. Ama bazen içinde yetişkin bir çocuğun kararına tek mantıklı seçim. Oğluma en iyisini diliyorum. Umarım mutlu ve iyidir. Ama ben de sayıyorum. Ve diğer yabancılaşmış ailelerin bilmesini istediğim şey şu: Eğer tüm bu "nedenleri" ve "ya" ne olursa olsun "bırakabilir ve bir sonraki aşamaya geçebilirseniz, Yapabilmek tatmin edici bir hayat sürmek.

Sheri McGregor çevrimiçi destek grubunun kurucusudur rejectedparents.net. Onun kitabı Ağlama İle Yapılan: Uzaklaşmış Yetişkin Çocukların Annelerine Yardım ve Şifa geçen yıl yayınlandı.

* İsim değiştirildi.