Arkadaşım yok

Instagram, Facebook veya Twitter'a bakacak olsaydın, çok yakın arkadaşım var gibi görünüyor - ama gerçek şu ki, tanıdığım en yalnız insanlardan biriyim.

Önemli bir başkam yok, çok fazla arkadaşım yok ve hafta sonlarım genellikle yalnız Netflix binges ve büyükannemle dedikodu yapmaktan oluşuyor.

İnsanlardan nefret ettiğim veya korkunç bir insan olduğumdan değil - en azından ben umut değil; Derin, uzun süreli arkadaşlıklar kurmakta zorlanıyorum. Doğumdan beri en iyi arkadaş olan insanları görüyorum ve bu beni kıskanıyor. Keşke hayatımda o kişi olsaydı, ama bilmiyorum Nasıl.

Aslında oldukça sosyal ve dışa dönük biriyim ve çabucak ve kolayca arkadaş edinebiliyorum. Hatta o insanlardan bazılarını geçmişte en iyi arkadaşlarım olarak adlandırdım, ama bu kısa süreli ve genellikle yüzeysel bir yüzey ilişkisinden başka bir şey değildi. Onlarla eğlenebilir ve onlarla dışarı çıkabilirim, ama klasik arkadaşlık-eğlenme etrafında döner ve hadi şikayet edelim. Derin bir güven veya anlamlı bir bağlantı yoktur. Değişen en derin, en karanlık sırlar ya da birbirleri için dünyanın sonuna doğru giden hiçbir sır yoktur. Bir süre birlikte eğleniriz, ama arkadaşlık nihayetinde fışkırır ve temasımızı kaybederiz. Silbaştan.

Artık hayatımda olmadıkları için üzgün ya da üzgün değilim. Onlarla yaptığım anıları yaptığım için mutluyum, işte bu. Ama son zamanlarda kendimi soruyorum neden daha önce hiç olmadığı kadar.

Aile üyeleriyle (büyükannem gibi) ve terapistimle yaşadığım sorunları konuştuktan sonra, bağımsız ve sadece kendime güveniyorum - bir tutam güven meselesi ile karışık - bu yüzden derin, anlamlı yapamıyorum ve tutamıyorum dostluklar.

Küçük bir kız olduğum için annem bağımsızlığın önemini vurguladı - asla başkasına güvenmedi. Bana her zaman kendi mutluluğumu yaratmayı öğretti.

Bir yetişkin olarak, bana bunu öğrettiğini takdir edebilirim, ama aynı zamanda hor görüyorum, çünkü çok ileri gittiğini düşünüyorum. Hissettiğim gibi hissediyorum yani gerçek bir dostluk kurmama izin vermeyeceğim kendine güvenmeye odaklanmıştım. İki yönlü: Kimsenin benim için orada olmasına izin vermeyi reddediyorum, ama aslında kendi suçum olduğunda diğer kişiye kızıyorum.

Dünyada (ailemin yanında) bana zarar vermemeye güvenebileceğim bir kişi olduğuna gerçekten inanma konusunda sorun yaşıyorum. Ailenin aksine, arkadaşlar Seç hayatında olmak için. Mesele şu ki, seçer seni varsayılan olarak sevmek yerine seni sevmek.

Bu sorunlar nedeniyle, bir zamanlar iyi bir arkadaş olarak gören birini kaybettim. Arkadaşlığımız beş yıldan fazla büyüdü ve en iyi arkadaşa en yakın arkadaşım oldu. Onun hakkında her şeyi biliyordum, ama kendimle ilgili paylaşmadığım çok şey vardı.

Zaman geçtikçe, sanki onun rahatlığı için oradaymışım gibi beni kullanıyormuş gibi hissettim. Aslında benim arkadaşım olduğuna ve ona ihtiyacım olsaydı benim için orada olacağına inanmadım. Sadece bir şeye ihtiyacı olduğunda beni aradığını hissettim. Yüzeysel bir dostluk.

Gez, bunun aslında benim hatam olduğunu biliyorum; Benim için orada olmasına izin vermedim. Benim hakkımda yardım istediğim şeyleri bilmesine izin vermedim, bu yüzden yardım edebileceği bir yol yoktu. Onu kontrol etmediği şeyler için onu suçluyordum.

Böylece, hayatımdaki her zaman "en iyi arkadaş" ile yaptığım gibi hareketlerden geçtim. Onunla konuşmayı tamamen bıraktım. Aramalarını veya metinlerini geri vermedim; Hulu ve Netflix hesaplarıma erişimi kestim ve arkadaşlık hiç olmamış gibi hayatımı sürdürdüm.

Kimseyle gerçek bir dostluk geliştirmeyerek, hayattaki en büyük korkularımdan biri olan ihanete uğrama veya başkasına bağımlı olma şansından kaçınırım.

Ancak yaşlandıkça hayatımda arkadaşlıklar olmadan daha çok incinmiş olduğumu fark ettim. Güzel arkadaşlıklar yaratmaya başladım çünkü yalnızlığımdan ve korkularımdan bıktım.

Hayatımdaki insanlara daha fazla ulaşmaya ve iletişimde kalmaya çalışıyorum, daha fazla içeri girmeye çalışıyorum ve ilişkinin kaybolmasına izin vermek yerine, onu tutmaya ve büyümesine izin veriyorum.

Arkadaşım gelince ben uzandım, ama arkadaşlığa çoktan zarar vermiştim. Kırdığım şeyi düzeltmekle ilgilenmiyordu. Artık hayatımda ona sahip olmasam da, ondan öğrendim: İnsanların içeri girmesine izin vermeyi, beni olduğum kişi için görmelerine izin vermeyi ve arkadaşlığı beslemeyi öğrendim.

Sonunda, kendimi savunmasız bırakmalıyım. Sadece birinin kötü bir durumda sırtımın olacağına güvenmem gerekiyor. Beni kararsızlaştıran, çok fazla konuştuğum ve bazen biraz bencil olduğum her şeyi görmelerine izin vermeliyim ve umarım ne olursa olsun beni sevmeyi ve etrafta dolaşmayı seçerler.