Uzun ve şık at, bir tepenin tepesinde, fildişi tonunun sade ve mera yeşiline ve gökyüzünün mavisine karşı güzel duruyordu. Pennsylvania'nın merkezinde Mayıs ayı başlarındaydı ve hava tüm baharda garipti, soğuk ve gri. Bir kasırga, haftanın başlarında bir fırtına sırasında yolun üstündeki bir çiftlikte bile temas etmişti. Ağaçları çiğnemişti, ama bu mülkte mükemmellik yönetti. Güneş parlak ve ılıktı, esinti, sanki ipucu gibi yırtılmaya yetecek kadar güçlü. Tek ses, uzun otların arasından esen rüzgardı.
Orada daveti vardı Erika Isleratlarla kolaylaştırılmış öğrenme adı verilen müşterileri atlarla eşleştiren bir yaşam koçu. Kişisel gelişmeyi hızlı bir şekilde takip etmenin bir yolu olan süreç, ülke çapında eğitimli uygulayıcıların ortaya çıkmasıyla daha popüler hale geliyor. Erika gibi en iyileri, Koelle Simpson"At fısıltısı" ve Oprah'ın bir ortağı, sosyolog ve yazar Martha Beck'i sevmedi. Erika'ya göre, atlarla çalışmak müşterileri için "açık iletişimde lazer odaklı bir ders" dir, çünkü atlar sözel olmayan uzmanlardır konuşma ve insanların birbirleriyle yaptıkları borsaların yaklaşık yüzde 93'ü anlamadan çok yetenekli olmasak da kelimeler olmadan geliyor onlar.
"Atlar konuşulmayan duygularımızın keskin bir şekilde farkında ve son derece sezgisel," dedi Erika, "Bu yüzden bir müşteri bana" Evet, Ben iyiyim, 'tek yapmam gereken tek şey bir atın enerjisine karşı söylenenlere nasıl tepki verdiğine bakmak. durum. Kelimeler ve iç duygular sıralanmazsa, bir at farklı tepki gösterir. Benim olan işim kopukluğa işaret etmek. "
"Atlar," diye ekledi, "doğal ve yargılayıcı olmayan öğretmenlerdir, bu da insanların bu çalışmaya gerçekten onlarla cevap vermesinin büyük bir nedenidir. Bize, üretken olmayan kalıpları ve pratikleri, güvenli bir alanda, diğer varlık biçimlerini bozma fırsatı sunuyorlar. "
"Atlar bize üretken olmayan kalıpları bozma ve başka varoluş biçimlerini uygulama fırsatı sunuyor."
Öğleden sonra, kendimizi yaklaşık bir düzine kadar at grubunun içine yerleştirene kadar, padoklar, kalın ve uzun otlar, bacaklarımı gıdıklayan bir yürüyüşle başladı. Onlar muazzam hayvanlardı ve güzel, bakımlı, parlak paltolar ve kaslı vücutları vardı. Onların ortasında durdum, biraz sersemledim, onları izledim. Erika, bu meradaki tüm atların erkek olduğunu belirtti. Benden sezgilerimi kullanarak onlar hakkında bir şeyler anlatmamı istedi.
"Korkunç," diye cevapladım kıkırdayarak. "Yani, sezgim yok. Ben korkunç bir karakter hakimiyim. Benim hatalarımdan biri. "
"Sadece dene... buna ne dersin?" Sakin bir şekilde çiğneme çimenimde, solumda yer alan devasa kestane renginde bir aygır işaret etti.
"O alfa," dedim. "Evet... patron o."
Neden söylediğimi bilmiyorum - atın büyüklüğü hakkında bir şey, elbette, aynı zamanda gücü ve güvencesi. Enerjisi. Doğruydu, Erika bana, belki de "tahmin ettiğimden daha iyi bir sezgiye sahip olduğumu" da ekledi. Benden ata gitmemi, yanında durmamı istedi. Yumuşak kanadını hafifçe okşayarak, ona fısıldayarak, ne kadar muhteşem olduğunu, ne kadar güçlü olduğunu söyledim. Sırtımı sallayan bir şey hissederek döndüm; arkamdan başka bir büyük at gelmişti ve uzun yüzünü bana doğru ovuyordu. Aygır, gövdeme karşı iterek yanıt verdi ve birkaç dakika boyunca iki hayvan arasında tutuldum, her ikisi de, sevgim için yarışıyordu. Erkek enerjisiyle kuşatıldım, alışılmadık bir his. Erika, iki atın beni bu şekilde geçmesine izin verecek sınırlarım veya eksikliğim hakkında yüksek sesle ısrar etti.
Ama beni yakalayan at, beni kendisine çeken at, tepede tek başına duran beyaz iğdiş edilmiş hayvandı. Erika'ya yaratık hakkında, regal, kaldırılmış bir şey olduğunu söyledim. eski sevgilisi, beni bir gün, bir kez daha tutkulu, tekrar kur. Onu kaybetmekten gerçekten iyileşmemiştim. Hiç yapar mıydım bilmiyordum. Erika benden yaklaşmamı istedi. Yaptığım gibi, bana doğru döndü, bana göz ardı edici bir bakış açısı gibi hissettirdi ve bana ulaşamayacağından uzaklaştı. Erika'ya baktım, çenem açıldı. Ona bağırdım, o at... beni terketmişti.
"Adı," diye bağırdı, "Romeo. Şimdi tekrar ona doğru yürüyün ve bu sefer size baktığında göz teması kurmayın. Sadece arkanı dön ve uzaklaş. "
Talimatlarını takip ettim. Erika arkama bakmamı söyledi. Romeo beni hevesle takip ediyordu. Inanılmaz.
Küçük pas de deux, benim ve eski sevgilim arasındaki ilişki için mükemmel bir metafordu. Romantizmimizin ilk iki yılı yoğun, özlem ve acıyla doluydu. Benimle tekrar tekrar ayrıldı - aslında dört kez, aslında - her bir kırılma daha yakın olduğumuza geldiğinde geliyordu, her biri bir öncekinden daha travmatik oldu. İlk kez, ilk Yılbaşı gecemizi birlikte, arkadaşımın Pennsylvania Amish ülkesindeki 150 yaşındaki çiftliğinde geçirdikten hemen sonraydı. O gece bana aşık olduğunu biliyordum; çok sonra itiraf ederdi. Onu birkaç gün sonra memleketimdeki bir bara götürdüm, böylece bazı arkadaşlarımla buluşabilirdi. O akşam sevindim, odanın etrafında dolaşıp insanlarla konuştum, gülerdim. Soğuğa döndü, beni korkunç davranışlarla, flört etmekle suçladı. Şaşkın, ona olan sevgimi itiraf ettim. O benden ayrıldı.
Ve böylece gitti. Bir kez daha, sadece inanılmaz cinsel kimya ile değil, aynı zamanda yazar olarak ortak seyahat ve kariyer sevgimizle birleşmiş, mutlulukla mutluyuz. Yine kapalı, gerçek bir sebepten dolayı anlayamadım. Son ayrılık olacağına inandığım, doğumdan hemen sonra, münhasır olduktan birkaç ay sonra geldi. Beni harika bir yemek için ve sonra her zamanki tutkumuzla seviştiğimiz bir B & B'ye götürdü, Her zaman olduğu gibi birbirlerinin gözlerine bakmak, sanki hiçbiri paylaşmak istemeyen sırları keşfetmeye niyet ediyormuş gibi. 48 saat sonra çok farklı olduğumuzu söyleyerek işleri sonlandırdı. Sadece birbirimize zarar verirdik dedi. Harap oldum. Hayatımın büyük aşkı olduğuna inandım. ben biliyordum-Bunu asla sözlü ifade edemezse- benim de aynı şeyi hissettiğini.
Kendime asla beni tekrar tekrar neden yaraladığını sormadım, kemiğe doğru, son yaptığı zamandan itibaren hiç iyileşmemiş gibi görünen tüm yumuşak alanlarda hissetti. Kendi kendime neden bunu yapmasına izin verdiğimi hiç sormadım.
Yıkılmış kalbimden kurtulmak için çaresiz kaldım, diğerlerinden daha fazla ziyaret etmek istediğim tek yer olan İrlanda'ya çıktım, bir yerde bir seyahat gazetecisi olarak kariyerim beni hiç almadı. Orada bir adamla tanıştım, muhteşem, düşünceli bir İrlandalı, içki problemi ve iyi kalpli. Onunla taşındım. Yasadışı bir göçmen olarak sınıflandırılmadan önce Amerika Birleşik Devletleri'ne döndüğümde kaldığım altı haftadan iki aya ve son olarak üçe uzandı. Yine de gitmek için bir konferans vardı, ama İrlandalı erkek arkadaşım ve Kerry Country küçük bir balıkçı köyüne geri dönmek niyetindeydim ve hemen sonra beni tamamen kandırdı.
Ama eski erkek arkadaşım da konferanstaydı ve Titanik'in bu buzdağına çarptıktan sonra batması kaçınılmazlığıyla, geceleri orada geçirdik. Büyük bir sürprizle, artık ona aşık olmadığımı fark ettim ve bana İrlanda'ya gitmeden önceki akşam beni aradığında söyledim. Dublin'deki uçaktan indiğimde, ondan gelen mesaj sesli mesajımda birikmişti. Sonunda ayrılıp çağrısına döndüğümde bana tanıdığı "en dikkat çekici kadın" olduğumu söyledi. Beni sevdi, dedi. Ona geri dönmem için yalvardı. Altı hafta sonra, gözüme bakarak ölmek istediği bildirisini de içeren şiirsel temyizlerine kadar yalvarmaya devam etti.
Amerika Birleşik Devletleri'ne geri döndüm ve hemen arkadaşlarımdan ve ailemden yüzlerce mil uzakta olan küçük tek yatak odalı dairesine taşındım. Onu bir tür umutsuz ciddiyetle sevmiştim. Onsuz seyahat etmek ve yanına yapışmak, dünyayı keşfetmek sadece bana zevk vermemekle birlikte, benim işim. Başından beri oturmayan başka şeyler de vardı. Aramızda ördüğü duvar, duygusal yakınlığı reddetme şekliyle, bana kendimi nasıl sakladığını hissettiğim hakkında konuşmaya çalıştığımda bana "muhtaç" dedi. Sevdiğimiz zaman acıyan gözlere bakmayı bırakmıştı ki bu acıttı. Bu yüzden de, iyi olduğumda, onu memnun ettiğimde, kendini açacağını, istediğim şekilde biraz daha fazla paylaşacağını hissettim. Bir keresinde ona "yavru köpeği" gibi hissettiğimi söyledim, beğenisine performans gösterdiğimde bir lokma verdim. Bana, elbette benimle mutlu olduğunda daha gelecek olacağını söyleyerek cevap verdi.
İletişim kurmak imkansızdı. Gidiyormuşum gibi hissettim deli. Nasıl hissettiğimi, ondan daha fazlasına ihtiyaç duyduğumu, bu ilişkide yalnız olduğumu açıklamaya çalışırdım. Korktuğumu. Bana duygularımın haksız olduğunu söylerdi. Çok çabuk İrlandalı öfkem kazanmaya başladı. Hayal kırıklığına uğramış ve onu kaybetmekten dehşete kapılmış, kızmaya başlamıştım ve sık sık. Onu terk etmekle tehdit ederdim, bir çeşit yanıt almak için çılgınca, beni sevdiğine dair bir güvence olurdu. Biz telafi ederdik, ama bir zamanlar bu kadar güçlü olan öz-değer hislerim düşmeye devam etti. "Beni daha iyi bir insan yapmanı istiyorum" gibi duymak istediğini bildiğim sözleri söylesem bile kendimden nefret ederdim. Alt metin, her zaman, her zaman olduğu gibi yeterince iyi olmadığım anlamına geliyor. İnanmam çok uzun sürmedi. Çoğu gün, çok sevdiğim adamı hak etmeyen korkunç bir insan gibi hissettim.
İşim olmasına rağmen, onsuz seyahat etmeyi bırakma isteğimi gözden kaçırmamı sağlayan bir tür umutsuz ciddiyetle onu sevdim.
Biz böyle devam ettik, danışmanlık almamız için yalvarıyorum, onu reddederek, üç yıl boyunca "işleri daha da kötüleştireceğini" söyledi. Ona bir seyahat görevim olduğunu söylemenin en iyi yolunu bulmaya çalışıyorum, bu yüzden onu üzmezdim, bu yüzden üşümez ve beni kapatmazdı. Tüm bunlara beni rahatsız eden bir saç tetikleyici öfke ile yanıt veriyorum. Bana drama istediğimi, onu ürettiğimi söyledi. En garip şey, hepsinden ötürü, ona olan sevgimin asla azalmamasıydı. Hâlâ çoğunlukla birbirimizi hiç tanımadığım bir şevkle istedik. Sevgisini kazanarak büyük bir ödül aldım gibi hissetmeyi hiç bırakmadım, büyük bir ödülü değersiz hissettiğim. Ama ne kadar mutsuz olduğum, yol boyunca ne kadar kendimi kaybettiğim önemli değildi, onu asla terk etmeyecektim.
Bir güne kadar beni terk etti. Aramızda hiç iyi olmamıştı, pişmanlık duyduğu birkaç şeyden birinin beni sonsuza kadar seveceğini söylediğini söyledi. Evden taşınma planları yapana kadar evde kalmasını istedi, bu süre zarfında izin almak için gereken işleri yapmak için arabamı ödünç almak istedi. Reddettiğimde öfkelendi. Ortadan kayboldu, yönlendirme adresi bırakmadı, hiçbir zaman e-posta kadar arama yapmadı veya göndermedi. Sanki ona ne kadar az şey ifade ettiğimi, ne kadar az değerim olduğunu kanıtlamak zorundaydı. Ama yine de, en düşük anlarımda, ortaklığımızın başarısızlığı nedeniyle kendimi tamamen suçluyorum. Keşke, sadece daha iyi.
O öğleden sonra Erika'yla geçirdiğim, atlarla çalışarak, ilk defa, eski olsa da, bilinçaltımla olan ilişkimde doğal olan manipülasyonu kabul ettim. Romeo gibi, ben en çok ben müsait olmadığım zaman beni istiyordu ve birlikte yaşadığımız yıllar boyunca bile, bilip bilmediğimi, en çok ihtiyaç duyduğum kısımları saklayarak beni kontrol etmeye çalıştı. Equus'un bu ilişkide neyi kabul etmek istediğimi ve nedenini - ve bir sonraki aşkımdan asla kabul etmeyeceğimi koçluktan bu yana geçen haftalarda çok şey düşünüyorum. Sanırım iyileşmenin ilk adımı bu.
Gönderen:Kadınlar Günü