Country Living editörleri öne çıkan her ürünü seçer. Bir bağlantıdan satın alırsanız, bir komisyon kazanabiliriz. Hakkımızda daha fazlası.
Bir ay boyunca alkol vermek benim için bir şey değildi gerekli yapmak. Bir "sorunum" yoktu. Ya da en azından yaptığımı sanmıyordum.
Fikir bana yakın bir arkadaşımın ziyaret ettiği Şubat ayı sonlarında geldi. - Malbec gözlüklerinin üzerine, uygun bir şekilde - bir süreliğine bırakmaya karar verdik.
"Keşke bir ay boyunca içmeyi bırakabilsem," dedi.
"Şarap mı?" Diye sordum. Bu gibiydi imkansız bir yudum aldığım için.
Ama ben de bir detoksa ihtiyacım vardı.
"Hadi yapalım," dedim.
Bir hesap verebilirlik ortağına sahip olmanın bu tür irade gücü denemesini daha ulaşılabilir kıldığını düşündüm. İkimiz de bekarız ve çalışmak için bağımlı, bir içki (veya iki veya üç) bir tedavi oldu - hayat bizi stresli eğri toplar attığında zevk için bir ödül. Şartları belirledik - bir ay alkol sans (ertesi gün Salı günü başlayacak) ve anlaşmamızı gözlüklerimizle ve demir kaplı pembemsi bir küfürle mühürledik.
İlk dört gün bir mücadeleydi. Neredeyse sinir bozucu - ve düz hafta ortası zor uzun bir günün ardından bir kadeh şarap atlama bulundu. Ortalama olarak, normal alkol tüketimim haftada dört ila yedi içecekten oluşuyordu. Tabii ki, bu, özellikle kendiliğinden bir gece dışarıda çok fazla liberasyon veya bir kadeh şarap yarım şişe içmeye dönüştüğünde değişti. Olur.
Ama çalışmak için alkole ihtiyacım yokKendime hatırlattım. Her ne kadar kendimle ilgilensem de (yani sağlıklı besleniyorum ve düzenli olarak çalışıyorum), bir özlemi karşılama ihtiyacını hissettiğimde kendimi sınırlayacak biri değilim.
Bu, ilk hafta sonu geldiğinde test edildi ve bir arkadaşınızın doğum günü partisi Cumartesi gecesi için takvimdeydi. Yeni normalimin açlığının uçtan uca büyük bir stomp'a kadar büyüdüğünü hissettim.
Akışa devam eden doğam, varlık düşüncesinden nefret ediyordu o kişi. disiplinli vegan veya militan, glutensiz yiyecek - dikkatlerini çeken özel ihtiyaçlar Bir restoranda yemek yerken. Bu alkolsüz şey tarzımı sıkacaktı. Eğer bu deneyi doğru yapacak olsaydım, dünyaya duyurmalıydım. Ugh.
Kalabalık Manhattan barda geldiğimde, sipariş edilen kokteyller dizisine katılmak yerine, güvenle bir su istedim. Yanımdaki bardağa üç dolgun zeytin ile parlayan kirli votka martini bakarken kendimi azarladım, Sakin ol, sadece 30 gün.
"İçmiyor musun?" ya da "Sorun ne, hasta mısın?" veya "Hamile misiniz?" dalgalar halinde istendi. "Bir aydır içmiyorum. Sadece bir detoks "dedim. Şaşırtıcı tepkilere dayanarak, bir Amish topluluğuna katıldığımı söylediğimi düşünürdünüz. Bunun beni birkaç dakika rahatsız etmesine izin verdim ve sonra pembemsi küfürleri hatırladım. Güçlü kal, Kendi kendime düşündüm.
Eksi birkaç dakika akran baskısı ve ayık olduğum için beni anlayamayan sarhoş insanlarla sohbet etmek, akşamın geri kalanında başarılı bir şekilde yaptım. Eve geldiğimde, baştan çıkarıcılık ormanında yaptığım hissine kapıldım. Yaşasın ben! bunu yapabilirim.
O pazar, Los Angeles'ta olan hesap arkadaşlığımı aradım. İkimiz de bu kadar berrak hissetmeye başladık ve içmemek ne kadar büyük bir anlaşma değil, ikimiz de hayatımızdaki diğer herkesi daha rahatsız ettiğini fark ettik. Ama yine de bir içki istemenin ve sosyal pariahlar gibi hissetmenin stresinden haberdar olduk.
“Tüm bunlardan sonra bir içki içmek lazım” dedi. Yine de merak ettim: Kaçınılmaz bir içki istememe arzum aslında bağımlılık sorunum olabileceği anlamına mı geliyordu?
Kaçınılmaz bir içki istememe arzum aslında bağımlılık sorunum olabileceği anlamına mı geldi?
Günleri geçtikçe günlük check-in'lerimiz arttı.
"Bir arkadaşımı bekleyen bir restoranda oturuyorum ve gerçekten bir içki sipariş etmek istiyorum!" bana 17. günde mesaj attı.
"Sadece bir tane, lütfen ???"
"Hayıııırrrrr !!" Öfkeyle geri yazdım. "Bana yalan söylemediğinden ve bir içki içtiğinden emin misin?" diye bağırdı, winky bir yüz emojisi ekleyerek.
"Benim için kutsal olan her şeye yemin ederim, öyle değil. Pembemsi küfürüm meşe kadar sağlam "dedi. Ve öyleydi. Bu zorluğu ne kadar ciddiye aldığımı neredeyse şaşırttı. Zayıf bir anda bana mesaj attığında onun için güçlü olmak istedim. Sadece vazgeçmek istemediğim için değil, aynı zamanda savunmasızlıklarımı gölgede bırakan destekleyici bir arkadaş olmak istediğim için. Arkadaşlar arkadaşların pembemsi küfürleri kırmasına izin vermez.
Önümüzdeki birkaç hafta boyunca, şımartmak için herhangi bir cazibeyle mücadele ettim, bunun yerine ne kadar iyi hissettiğime odaklanmaya çalıştım. Bir bebek gibi uyuyordum, gece neredeyse yedi saat kesintisiz - benim için nadir bir başarı. Yataktan kalkmak heyecan vericiydi. Tazelenmiştim. Kuruluk eğilimi gösteren cildim berrak ve nemliydi. Gözlerimin etrafındaki ince çizgiler neredeyse kayboldu. Yemin ederim ki vizyonum gelişti. Bu mucizevi yan etkilerin hepsi kafamda olabilir, ama kendimi uzun zamandır yaşadığımdan daha iyi hissettim. Tek fiziksel dezavantajı daha fazla tatlı yedim oldu. Bir kadeh şarap veya akşam yemeğinde bir kokteyl içmemek çikolata arzusunu tetikledi. Bir sürü çikolata.
Bu şeker ihtiyacını hariç tutarak fiziksel olarak yenilmez hissettim, ancak sosyal hayatım acı çekti. 30 günlük cezamın yarısında Aziz Patty Günü şenliklerinden kaçtım. Arkadaşlarla birkaç doğaçlama mutlu saati reddettim ve flört hayatım düz çizgili. Cildim yıldızlara benziyordu, ama kahve tarihleri meh gibiydi. İçki içmemek, ortaya çıktığı gibi, izole kalmak istememi sağladı.
Yeni ortaya çıkan netliğim, bir içki içinde boğulmadan veya dışarıda kalmadan ve FOMO'nun aptalca fikrine dayanarak sosyalleşmeden rahatsızlık duymadan kendimle başa çıkmamı zorladı. Ekstra "ben" süresi evde daha fazla iş yapılmasına ve okuma süresinin azalmasına neden oldu.
Arkadaşım ve ben bir içki alternatifi daha iyi geliyordu çıkıntı kapalı birbirleriyle konuşmaya devam etti: bir içki yok. Onun takviyeleri olmasaydı, birkaç kez mağara olurdu.
Ayın sonunda ikimiz de başardık. Muzaffer ve yeniden canlandığımı hissettim, ama ne kadar şaşırtıcı olduğum gerçeği yapmak alkole bağımlı - zorunlu olarak madde bağımlısı olduğum için değil, ama kaçmaya bağımlıyım. Bu, gece içkisi yaparken veya birkaç arkadaşınızla tekmeleme yaparken geçici bir rahatlama hissi. "Eminim, bir tane daha alacağım" monotonluğunun serbest bırakılması olarak.
İçmek böyle bir mihenk taşıdır; sadece yaşam tarzımın değil, genel olarak kültürün birçok parçasıyla ilişkilidir - dinlenmek için kenara çekilir, kutlarken içme veya dışarıda yemek yeme. Daha fazla düşünmeden sonra, sorunlarımın daha psikolojik olduğu - muhtemelen gençken her zaman uğraşmaya hazır olmadığım bazı sosyal kaygılardan kaynaklandığını kabul ettim.
Neyse ki, alkol hayatımı asla olumsuz bir şekilde ele geçirmedi. Ancak, alkolün sosyalleşmeyle uzun zamandır ilişkili olduğu bir kişi olduğum konusunda hiçbir soru yok. Bu yeni vahyi kabul etmek ve bunu akılda tutmaktan başka seçeneğim yoktu. Kendimden saklanmak ya da güvensizliklerimi kapatmak istemedim.
Arkamdaki 30 günle birlikte kendimi daha kontrol altında hissettim. Kendimden eminim ve alkolle sağlıklı bir denge bulmaya hazırdım, daha da önemlisi kendimle.
Country Living'i takip edin Instagram.